お母さんが

今年我が家は不幸の連続です。弟（のようにかわいい妹の旦那）が事故で腕を骨折し、お母さんがバセドウ病にかかりました。絢香のあれか！（よく知らんけど）と思って、「お母さん！絢香は仕事辞めるんじゃからお母さんも仕事辞めんといけんのんじゃないん？！」って言うたら、喉の病気（症状はいろいろあるけど）じゃからお母さんは事務じゃし問題ないって言われたらしい。でも定期的に遠くの病院に通わんといけんで、その日は仕事を休まんといけんから、この歳でクビになったらどしようってめっちゃ心配しとって、それ聞いたらわたしがもっと稼いで実家にお金入れてあげれたら仕事なんかせんで家でゆっくりしとけばええがんて言うてあげられるのになあ…って涙が出てきた。今支えてあげんでいつ支えてあげるんでって思った。なのに思うだけで実際には何もしてあげられん。治るには何年もかかるみたいで、わたしもお母さんがなったって聞くまで病状もよく知らんかったし、きっと周りからも理解されにくい病気なんじゃと思う。だからわたしが誰よりもわかってあげたいし支えになってあげたい。原因は不明と言われとるけど、精神的なものもきっとあるだろし、だとしたら今1番お母さんに心配をかけとるのはわたしじゃし、いつか体調崩すだろうなってずっと心配しとったけど、それが現実になってしもうた。お母さんて、同年代の人と比べたらちょっと疲れた顔をしとるなって思うんよ。自分のものは何も買わんし、わたしらの幸せが自分の幸せと思っとるから、苦労しとんのも疲れとんのも、ずっと自分で気付かんフリしとったんかなって。わたしはとっくに気付いとったのに、我がまま言うて家を飛び出して、なんて自分勝手で親不孝なんじゃろう。お母さんはきっとあんたの気持ちだけでうれしいって言うじゃろうけど、気持ちだけで何も出来んことほどつらいことはない。お母さんはもうちょっと我がままになってもええと思う。今お母さんに泣きながら帰ってきてほしいって言われたら、すぐに仕事辞めて帰る。だってお母さんのこと大好きじゃから。

ここんとこずっとテンションが上がらんで、仙台も行くのやめようかと思っとる。お盆休み（うちはカツン北海道時期）沖縄に誘われたけどそれも断ったし、なんかもう、どこにも行く気になれん…。沖縄なんか行くなら今月行きたいし！（しかも沖縄の週わたし普通にめっちゃ休み多いから1日有給取れば行けたのに＞＜）たぶん仙台（激倍率）を選んだ時点で歯車は狂いだした。返金来たらブランド物でも買ってやろうか（興味ないから全然わからんけど←財布すらノーブランドの人）。わたしもやっとコンサートなんて行かないなら行かないでおれるもんなんよ　に共感出来る日が来るのだろうか。ああ去年の夏から今年の3月をもう1回やりたい。やり直したいわけじゃない（だって何一つ後悔がない）もう1回やりたい！コンサートのアンコール的な気持ちで。後先考えずにお金使えれるって幸せなことじゃな。後先を考えれば考えるほどお金って使えんし、めっちゃ不安になってくるもん。とはいえ、一人暮らしは何かと出費がかさむし頭がいたい。だから去年の中丸くんのこと以外何も考えてなかった自分をただひたすら羨ましく思う。でもそれって、家族がみんな元気でおってこそじゃがんな。

悲しいことが続くなあ。また更新ペース落ちるかもしれませんが、心配しないでください。